Los maravillosos 70´s

http://www.youtube.com/watch?v=ZB5Ul03TlLQ

Violencia y estupidez

Vivimos tiempos nefastos para los valores básicos de los hombres.La era buenrollista está acabando con un pilar fundamental de la educación de nuestros retoños:La violencia.

De todos es sabido que el hombre como cualquier otro animal se mueve por instintos básicos como la supervivencia y la reproducción,y esto es algo con lo que están intentando acabar los gobiernos y educadores.

Los niños necesitan repartirse hostias como panes entre ellos para formar micro-modelos de sociedad en el patio del colegio o en el barrio.Están los pringaos hasta el cuello que luego acaban convirtiéndose en hombres de provecho en puestos directivos,los macarroides reparteleña que acaban en proyecto hombre,los neutrales cagapepinos que acaban de cajeros en una caja de ahorros peloteando al director,los listillos come ollas que acaban de comerciales de Würth,etc,etc...

Adivinen a que categoría pertenece este churumbel

Pero con los nuevos modelos educativos todo esto se desmorona y asistimos impasibles a un intercambio de roles que en un futuro próximo joderá toda la estructura social,encontrando al repartehostias de director de banco,al pringado en proyecto hombre y demás depropósitos.

Así tendría que ser el final de Episodio I si nuestros niños fueran futuros Hombres

En los buenos tiempos era una fiesta cuando había pelea en el patio en los recreos,y cuando uno pillaba y le salía sangre por algún orificio el jolgorio y alboroto era para fliparlo.A día de hoy es impensable,ya que la rápida intervención de los "educadores"(así se llama ahora a los hijoputas que jodían cualquier diversión colegial)más propia de los cascos azules que de unos pobres funcionarios malpagados impide la clásica lluvia de hostias con corrillo animando al grito de "pelea,pelea..." Así debería ser la mascota de Linux de haber permitido que le atizaran de lo lindo a Linus Torvalds

Los que crecimos en los 80´s nos criamos básicamente en los recreativos de nuestro barrio entre olor a sudor post-merienda y constantes desafíos en broma o en serio con el resto de muchachos.Una de las bromas más aplaudidas que recuerdo era asestar una patada a la rueda trasera de la bici de algún colega que intentaba impresionarnos con un caballito y comprobar como la física sí que era divertida.Pero una de las cosas que quedaron grabadas a fuego en mi memoria fue el día que uno de la pandilla(apodado "el maikel"en un alarde de inventiva adolescente)mojó pan de su bocadillo en una herida que tenía en un brazo y que supuraba generosamente debido a la falta de atención parental e ingirió tal delicatessen sin pestañear.En aquel momento pasó a ser un semi-dios invencible para todos nosotros,al menos durante unas semanas.

Así sería Bugs Bunny si algún guionista yanki hubiese crecido en mi barrio

Cuando hablo de violencia me refiero a violencia real,dolorosa y humillante y no de la que disfrutan nuestros herederos hoy en día en videojuegos o animes varios.Veo chavales dominando juegos de lucha en la play para nenazas pero que a la hora de la verdad si un compañero de clase le obsequia con un buen mamporro le traiciona vilmente ante los profesores y encima los padres le ponen una denuncia,y eso señores es el fin de la sociedad tal y como la conocemos.Y el anticristo ha llegado ya a nuestros hogares:La wii.

Sí señores.La wii es gay.Es ultra-gay.Yo soy un amante de los videojuegos.Desde tiempos remotos.Un simple dato,conocí la llegada a España del Pong y por mis manos pasaron ZX-81,ZX Spectrum,Spectravideo,Commodore Amiga,PC,PSP,y todas las recreativas y pinballs imaginables.Ahora bien,¿Alguien recuerda algo más gay que un grupo de treintañeros jugando a wii sports o a wii mario kart?Por dios,es sonrojante.Risitas histéricas,saltitos nauseabundos,roces con pieles sudorosas...puuuuaaagggggggggggg.Sólo admisible para los especímenes que conducen un mini one con una pegatina de Apple en la parte de atrás.

Los videojuegos son una maravillosa experiencia para tipos que disfrutan aislados del mundo con unos auriculares desmembrando zombis o aniquilando ejércitos con fuego nuclear,sonriendo cuando se presenta ese maravilloso hongo digital calcinando ejércitos enviados al suicidio por una estúpida cpu,o recreándonos con la vista 3d del ratón cuando aparece una zorra digital ligera de ropa y de cascos.Nada de experiencias familiares ni de reuniones con compañeros de trabajo.

Así nos hemos criado los Hombres,con violencia extrema,digital y real.Y así hemos salido.

P.D.Para joderos un rato aquí os dejo un link:

http://www.onemorelevel.com/game/free_rider_2

Una maravillosa hijaputez que conseguirá joderos el poco tiempo libre que vuestras mierda de trabajo os deja.Más adictivo que el caballo que galopa cuando se desboca (Los Calis).

De las mujeres.

"La única manera en que un hombre debe comportarse con una mujer es: haciendo el amor con ella, si es bonita, o con otra, si es fea."

Oscar Wilde

Pues sí compañeros,el señor Wilde podía ser muchas cosas,entre ellas maricón,pero es innegable su finísimo sentido de la ironía.Nos encontramos inmersos en una época turbulenta en la que abanderadas (y lo que es más grave:abanderados)del feminismo más recalcitrante nos hacen sentir poco menos que neandertahles en celo cuando nos giramos a mirar un buen culo por la calle.

O lo que es peor:Los Tipos Sensibles.Semejantes melindrosos esconden bajo sus argumentos una incapacidad total para las relaciones naturales y sanas entre ambos sexos.Suelen ser los que quedan con algún sufrido amigo "a tomar un café"para abrasarles con sus problemas,dudas y demás miserias amorosas.Perdedores.Son una verdadera legión de losers que te hablan acerca de sensibilidad,de entendimiento,respeto y demás conceptos infernales para un Hombre .Uno,que es educado por la gracia de Dios,tiene que soportar interminables charlas de amigos suyos que creía Hombres acerca de gilipolleces dignas de la Cosmopolitan con entereza y sin dejar entrever el puño cerrado debajo de la mesa dipuesto a impactar en el rostro del susodicho y mandarlo a quirófano para una reconstrucción maxilofacial.Amigos de la infancia con los que se ha compartido pedradas asesinas en la frente,hurtos en supermercados y peleas épicas se ven reducidos a clones del jodido Woody Allen.Temblorosos,inseguros,apabullados por sentimientos que no saben dominar se muestran frágiles como florecillas y pretenden que se les entienda o lo que es peor,y repugnante,que se les pase un brazo por encima del hombro para consolarles como si estuviéramos en "Los Serrano".


Unos amiguetes después de tomar un café.Al del medio le había dejado su novia.


La evolución del ser humano nos ha colocado a cada uno en nuestro sitio.Albert Einstein,que era un tipo un tanto avispado dijo en una ocasión:"La mujer, está donde le corresponde. Millones de años de evolución no se han equivocado, pues la naturaleza tiene la capacidad de corregir sus propios defectos."Negar la evidencia es como apoyar las tesis creacionistas tan en boga en los últimos tiempos en la tierra de la libertad y el Dólar.Por lo tanto,concluímos que el feminismo y el amaneramiento de ciertos individuos es contra natura a todas luces.

Que se puede esperar de la relación de pareja de estos individuos de la foto:

Horas y horas de conversación vacua acerca de sentimientos,relaciones sexuales delicadas y tiernas.Paseos por el bosque con el perla del novio haciendo sonreír a su amada al más puro retard-style,expresión monjil en el rostro de la novia que nos indica que el puto hippy no se la ha follado nunca como a una perra.En fin,induce al vómito.

Afortunadamente conservamos archivos de tiempos pasados,que siempre han sido mejores,en los que las generaciones anteriores establecieron las bases de la convivencia y el amor.

Un chico que sabía hacer sonreír a su novia sin tener que avergonzar a la humanidad

Cómo podemos dejarnos guiar por modas y designios de gente que tiene una visión distorsionada de la realidad.¿Qué cojones es eso de la paridad?El que vale,vale;y el que no trabaja en un banco.Pero imponer un número determinado de mujeres y hombres sirve para jugar a Beso,Atrevimiento o Verdad,pero no para representar a los ciudadanos en las instituciones.Manda huevos...

Una amorosa esposa colaborando con las aficiones de su Hombre.

De cualquier modo es por todos sabido que entre las mujeres bellas existe un magnetismo de índole sexual implacable.Una de las cosas que he constatado a lo largo de mi existencia es que cuando entras en un bar y se giran todos los hombres a mirar a tu acompañante femenína significa que está buena hasta decir basta.Pero en la misma situación,si las que se giran son las damas del local significa que vas acompañado por una áuténtica PuraSangre.Ese es el mejor cumplido para una mujer.Ser admirada y por supuesto odiada por las otras hembras que se encuentren cerca.

Traduzco para los hijos de la ESO:Las tetas épicas pueden convertir a las hembras heterosexuales en una lesbiana en 0.39 segundos.Santa razón tienen....

Les dejo con un par de reflexiones más del señor Wilde.Para que vean,un gay es el que mejor define al sexo débil.

Agur niñatos.

"Si usted quiere saber lo que una mujer dice realmente, mírela, no la escuche."

"Las mujeres son un sexo decorativo. Nunca tienen, nada que decir, pero lo dicen deliciosamente."

TÉRMINOS Y CONDICIONES PARA SALIR CON MI HIJA

Ejemplo de contrato que un padre americano hace firmar a los pretendientes de su hija.

Dedicado a todos aquellos que pensáis que los yanquis están como cabras.

A mí me parece absolutamente perfecto y lo guardo para dentro de unos años.

Condición uno: Si entras en mi calle y tocas la bocina del carro, será mejor que estés repartiendo un paquete, porque tan seguro como que existe el infierno, que no recogerás nada aquí.

Condición dos: Tu no tocas a mi hija en mi presencia. Puedes mirarla, tanto como quieras, mientras no mires nada por debajo de su cuello. Si no puedes mantener tus ojos o tus manos lejos del cuerpo de mi hija, te los arrancaré.

Condición tres: Estoy al tanto de que los chicos considerados como chicos modernos de tu edad, usan sus pantalones tan sueltos que parece que se les caigan de las caderas. Por favor, no tomes esto como un insulto, pero tu y tus amigos son unos completos idiotas. Aun así, quiero ser justo y abierto de mente sobre este tema, así que te propongo un acuerdo: Puedes entrar por la puerta enseñando tu ropa interior y con tus pantalones diez tallas mas grandes y no pondré ninguna objeción. Pero, para asegurarme de que tu ropa, en efecto, no se te saldrá durante el curso de la cita con mi hija, la asegurare a tu cuerpo con una grapadora eléctrica.

Condición cuatro: Estoy seguro de que te habrán dicho que en el mundo de hoy, practicar el sexo sin utilizar un "método barrera" de algún tipo, puede matarte. Déjame aclararte algo: cuando se refiere al sexo con mi hija, yo soy la barrera, y ten por seguro que te mataré.

Condición cinco: De cara a conocernos mejor, tu y yo deberíamos hablar de deportes, política u otros temas del día. Por favor, no hagas esto. La única información que necesito de tí está en la página uno de este formulario y una precisa indicación de a que hora pretendes traer a mi hija sana y salva a casa... y la palabra clave que necesito oír de ti respecto a este tema es "TEMPRANO"

Condición seis: No tengo ninguna duda de que eres un chico popular. Esto esta bien, mientras mi hija diga que esta bien. En caso contrario, una vez que hayas salido con mi hija, continuaras saliendo "solo" con mi hija hasta que ella te deje. Si la haces llorar, yo también te haré llorar.

Condición siete: Mientras esperas en mi recibidor, a que mi hija salga, y pasa mas de una hora, no suspires ni te pongas nervioso. Si quieres llegar a tiempo al cine, no deberías quedar con mi hija. Mi hija se esta maquillando. Un proceso que puede tomar mas tiempo que pintar el Puente Golden Gate. En vez de estarte ahí de pie sin hacer nada, podrías hacer algo útil, como cortar mi césped o cambiarle el aceite a mi coche.

Condición ocho: Los siguientes lugares no son adecuados para citarse con mi hija: lugares en los que haya camas, sofás o cualquier cosa mas suave que un taburete de madera. Lugares en que no haya padres, policías o monjas a la vista. Lugares oscuros. Lugares donde la gente baile, se coja de las manos o se divierta. Lugares en que la temperatura ambiente sea lo suficientemente cálida como para inducir a mi hija a usar pantalones cortos, tops, camisetas cortas o cualquier otra cosa que no sean monos, suéteres o una parka larga cerrada hasta el cuello. Deberán evitarse también las películas con escenas románticas muy intensas o con temas sexuales. Las películas en las que salgan sierras eléctricas están bien. Los partidos de hockey están bien. Ir a casa de viejos amigos, también esta bien.

Condición nueve: No me mientas. Puedo parecer barrigón, canoso, de mediana edad, un viejo imbécil. Pero en temas relacionados con mi hija, soy el Dios del Universo, sabelotodo, todo poderoso y sin piedad. Si te pregunto a donde van y con quien, tienes una sola oportunidad para decirme la verdad, toda la verdad y nada mas que la verdad. Tengo una escopeta, dos pistolas, una pala y cinco acres detrás de mi casa. No juegues conmigo.

Condición diez: Ten miedo. Mucho miedo. Me cuesta muy poco confundir el sonido de tu coche en mi calle con el de un vietnamita corriendo hacia aquí con un hacha en la mano. Cuando mi Agente Naranja entra en acción, unas voces en mi cabeza frecuentemente me dicen que limpie mis armas y afile mis cuchillos mientras espero que traigas a mi hija a casa. Tan pronto como entres en mi calle, debes salir del coche con ambas manos a la vista. Di la contraseña para pasar el perímetro, anuncia en voz alta y clara que has traído a mi hija a casa sana y temprano. Después regresa a tu coche (No hay necesidad de que entres en casa) La cara camuflada en la ventana soy yo. No hagas caso del pequeño puntito rojo de luz que tienes en la frente.

Suscribo al 100% este contrato.

Extraído de http://www.bellapubicatti.com/

Alianza de Civilizaciones

En estos turbios tiempos que corren la ministra de educación ha declarado que la alianza de civilizaciones debería ser una asignatura obligatoria en la enseñanza patria.

Desde este blog hemos tenido acceso a la foto que irá en la portada de los libros de texto de dicha asignatura:

Será curioso observar que efectos tendrá en la educación de nuestros imberbes y onanistas retoños semejante artefacto educativo.

Además de las clases teóricas se contempla la posibilidad de impartir prácticas para hermanarnos con nuestros vecinos con actividades al aire libre:

En cualquier caso no es una novedad,porque hace ya un tiempo que nuestros progresistas dirigentes comenzaron una campaña en favor de la alimentación sana poniendo en tela de juicio las relaciones gastronómicas entre civilizaciones:

Una loable iniciativa para conseguir desterrar de una vez por todas el racismo creciente que se va asentando entre los adolescentes ibéricos.Tal vez en una década podamos contemplar imágenes como éstas de una familia española iniciando su veraneo en las carreteras de la piel de toro sin sorprendernos:

Los dominicales en la Era ZP

Hoy es Martes y todavía ando recuperándome de la lectura de los suplementos dominicales de los diarios.
Tras conseguir superar cientos de anuncios de perfumes,centenares de páginas de ideas para regalos de Navidad y cartas estúpidas de estúpidos lectores que lo más significante que han conseguido en sus estúpidas vidas es lograr que un suplementucho dominical publique su opinión lameculos de algún artículo oenegero de la semana anterior logro encontrar algo de texto para leer mientras estoy en el trono donde murió El Rey.
Que encuentra el sufrido ciudadano que sale en chándal por la mañana tan contento a comprar la prensa y se las promete tan felices de pasar un domingo a la bartola adquirirendo conocimientos e informándose de la actualidad mundial?
Pues mierda,eso es lo que encuentra.

El suplemento del mundo mejor no lo comentamos,porque es más malo que un solomillo de perro.A pesar de ser para mí un diario de lectura obligada porque es de los únicos que no considera a Zerolo un ejemplo prototípico para nuestros vástagos,su dominical parece escrito por Ana Botella.Cero interés en sus artículos y toneladas de consejos para estar guapos y elegantes.

El Magazine que viene con los diarios regionales no le va a la zaga,pero le salvan ciertos articulistas que nos proporcionan algunos minutos de entretenimiento mientras esperamos que se haga la paella.Quim monzó,Ruiz Zafón y de vez en cuando algún otro nos obsequian con alguna que otra reflexión interesante.Aunque se note que escriben su página a toda prisa y corriendo y sobre la primera gilipollez que se les ocurra.Deben ganar una buena pasta por aporrear su teclado y esperar a ver como una legión de infra-seres con delirios culturetas les idolatra.Eso merece mi máximo respeto.Ganar pasta a costa de la estupidez humana tiene un plus de mérito.Es mucho más difícil levantar con bloques una pared en la obra que engatusar a los pobres diablos con nivel medio-bajo,pero nuestros insignes articulistas ganan mucho más.Ello demuestra una picaresca genuinamente española que merece mi admiración.

Para admiración la de estos membrillos

Sin embargo mis instantes de entertainment se ven truncados repentinamente cuando llego a las páginas finales......Oh no!.....por dios........Que demonios es eso????.........Sí........Es ELLA!!!!!!!!

Esperen......acercaremos el zoom.......pónganse las gafas de sol que su talento deslumbra.......

Sí,efectivamente.

Ella domingo a domingo nos recuerda que somos unos auténticos cabrones,unos cerdos insensibles que destruimos todo lo que nos rodea.Pero afortunadamente Ella tiene las soluciones.Ella nos instruye para que seamos mejores personas y odiemos los toros,las drogas,España,la carne,las tías buenas,el Marlboro,el alcohol,las pelis que no sean argentinas o de algún coleguita suyo,el fútbol,la tele,los cómics de superhéores,los videojuegos,la violencia.......

En fin,ella es la genuina BARBIE-GHANDI.

No como esta vulgar imitadora que solo es vegetariana pero un día vio "Uno de los nuestros" y....le gustó!!!!!En ese preciso instante ELLA dejó de considerarla un ser humano.

La pobre Susie antes de ser denostada por ELLA

Ya aprenderá a ver pelis donde no salga Ernesto alterio.

Total,que acabas la lectura del Magazine con un mal sabor de boca y pensando que el chuletón que te vas a cascar es un crimen contra la humanidad y que tenemos que liberar a los toros de lidia para que campen a sus anchas por los prados como si estuviéramos en HEIDI.

Por último estuve hojeando el País semanal.Hacía mucho tiempo que no lo compraba.Mis últimos recuerdos eran de mi etapa de adolescente perturbado cuando todavía vivía en la casa paterna y observo que nada cambia.

Maruja Torres sigue con sus disquisiciones de progre trasnochada aunque conserve cierta gracia en la prosa seguramente inducida por el gin-tonic y el paquete de Nobel.

Entrevista a Jorge Semprún hablando de la guerra civil y de la lucha contra Franco y.....zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz.Vamos,temas de actualidad,para entendernos.

Como no Isabel Coixet.Ejem......Que decir de esta señora?Pues que es un auténtico coñazo.Alguien debería animarla a ver la filmografía del gran maestro Berlanga para que entendiese porque a sus películas asisten una media de 12 espectadores sin contar con los miembros y funcionarios del Gobierno obligados a ir a los estrenos.Eso sí,las subvenciones del ministerio de cultura para perpetrar esos bodrios son de interés general,o al menos eso parece.Por otro parte las gafapasta modelo FIB ya han adquirido tintes de cachondeíto ibérico,hay que renovarse u operarse la miopía.
En definitiva solo faltan Ana Belén y Victor manuel para ver que los sociatas siguen apostando por los jóvenes valores y la diversidad ideológica.
Lo único salvable era un supuesto reportaje de Angelina Jolie,pero nuestra expectación se torna en decepción cuando comprobamos que el artículo en vez de ofrecer raciones de carnaza nos muestra a una Angelina solidaria,madraza adoptiva(tan de moda en estos días porque los nenazas ong son incapaces de inseminar debidamente a una mujer)embajadora de la ONU,etc,etc.......y ni unos tristes pechos turgentes.Puuaaagggg,creo que voy a vomitar con tanto buen rollismo militante.

Dios salve a las reinas.

Mención aparte merece Santi Santamaría,que desde su página culinaria aporta algo de sensatez al panfleto ZP por excelencia.Ni tonterías ni hostias.Habla de la buena mesa,uno de los pilares básicos en la felicidad de la gente inteligente,y encima con un tono cordial y entrañable.

Nunca te fíes de alguien a quien no le gusta comer,me decía mi abuela.Y que razón tenía la santa.Basta ver a María Teresa "The Mummy"Fernández de la Vega.

El gobierno ZP en plena campaña contra la anorexia.

Gel de baño

No entiendo por que extraño fenómeno la gente sigue empleando los geles de baño esos cremosos y blanquecinos.Esos repugnantes líquidos viscosos con aloe-vera y demás patrañas importadas de los productos cosméticos de las mujeres resultan ciertamente repugnantes para alguien con un mínimo de sentido común.En primer lugar su extraña semejanza con el semen me hace pensar que los hombres que gustosamente los emplean encierran una cierta homosexualidad latente y se sienten magnificos embadurnándose con semejante pócima como si acabaran de salir de una orgía homo en un cuarto oscuro.De toda la vida en nuestros hogares paternos nuestras abnegadas madres nos obsequiaron con botes de litro-litro y medio de geles genéricos de supermercado con colores fluorescentes alucinógenos y olores que nos trasladaban a un templo de delirio químico.Te duchabas con esos engendros y salías del baño oliendo a dibujo animado.Era maravilloso.


Hoy en día las modas absurdas impulsadas por panfletos para imbéciles como El País Semanal,por no hablar de las revistas femeninas (Que merecen un capítulo aparte),nos incitan a creer que todos aquellos años de felicidad de espuma psicotrópica eran perjudiciales para nuestra salud.En teoría se nos tendría que haber caído la piel a tiras por haber usado esas armas químicas.


Ahora es imprescindible adquirir geles de baño de insulso color blanco,con olor a virgen incorrupta,con una sarta de supuestos beneficios para nuestra sufrida piel en su etiquetado.Con nombres como Lactovit,Dove,Hidrogenesse y semejantes lindezas lo único que hacen es provocar el mismo asco que ingerir un vaso de leche de mandril en ayunas.


Sustancias viscosas y blanquecinas,que apenas generan espuma,con olor a bragas de pija.Salimos de la ducha oliendo como Pedro Zerolo.


Afortunadamente todavía quedan geles para Hombres,como el Magno de la Toja.Envasado en un elegante bote negro sin mariconadas y sin fotos de clones de Belén Rueda en la etiqueta.Genera abundante espuma,su color negro nos deja entrever que no se ha empleado ningún tipo de sustancia lechosa en su elaboración y LIMPIA.



Ayúdame Obi-wan


Además,al salir de la ducha olemos como Lee Marvin en alguna de esas grandes películas de los 70,cuando los héroes del celuloide no eran descafeinadas nenazas que bailan con lobos,ni niñatos enamoradizos sacados de una campaña de CK.

Esto es lo que ocurre cuando los metrosexuales intentan imitar a sus héroes de las películas

Osea que ya saben señores,en la próxima compra en el carrefour luchen por sus derechos contra su hidratada esposa o pareja,Clint Eastwood se sentirá orgulloso de ustedes.